コロナ疲れ、もしくは人生疲れ

私は疲れている

「何に？」、と言われると黙ってしまうが、私は疲れているのだ。

私はまだ20年ぽっちしか生きていないプータラ人間だけど、一丁前に疲れは感じる。

仕事が終わった後「今日も疲れたー」とソファにボフッとダイブする。

授業が終わって隣の席の友達と「疲れたわ」と荷物を片付けながら言い合う。

慣れない筋トレをして、火照った体と滲んだ汗と共に「疲れた」と思う。

私たちは常に何かを消費して生きている。

その結果が「疲れる」ことならば、しなければいいのに。

数ヶ月前の自分が、今のような状況になっているなんて思ってもいなかっただろう。

数ヶ月前、1月くらいに遡ってみる。

期末試験とレポートに一杯一杯だった自分。

満員電車に乗って朝から学校に向かうのは本当に嫌だ。

帰りも帰宅ラッシュに被ると、たった10分の区間でも降りるとものすごく疲れた。

今の自分は？

マスクをしたお客さんに料理を出し、会計をし、テイクアウトのお弁当を包む。

バイトは前に比べてシフト時間が格段に減ったし、お客さんが店内にいない時間も増えた。

11時頃目が覚めて、昼ごはんの時間まで布団で3度寝か4度寝する。

寝っ転がりながらあつ森で1日のノルマをこなし、筋トレをする（ここ1ヶ月で身についた習慣。脚が前よりも引き締まったから嬉しい）。

バイトがある日は早めに夜ごはんを食べて、バイト先について、暇な時間を過ごす。

家に帰ってきてお風呂に入って、スマホを3時過ぎまで見て寝る。

何もしてない。

何もしてないのに、疲れた。

今の私は正直疲労でいっぱいだ。

最近カメラロールを遡って、昔の写真を見るようになった。

数少ない友達と出かけた先で撮った写真を見ると、「私何で生きてるんだろう？」と思う。

過去の思い出を見ても、何も感じなくなってしまった。

元から過去に囚われるタイプではないけど、今までの人生を振り返ろうとするたびに、「今って何のために生きてるんだ？」と考えてしまう。

私たちは何のために生きているんだろう？

今日だって、私がした一つひとつの行動は、何のためにあることなのか？

あの日ディズニーランドに行って遊んだことは、誰のために、何のためになっていることなのか？

私が家に入ってきた虫を窓の外に出したことも、私がトイレに行ったことも、ご飯を食べたことも、友達とコンサートに行ったことも、結局何のためになっている？

どんなに私が「楽しかった」と思ったり、大切な思い出として心の中にしまっておいても、そのこと自体が何に還元されているのか？

そうやって考え始めてしまうと、私は限りなく疲れてしまう。

これは、テストで一杯一杯だった時の疲れとも、電車に乗った後の疲れでも、筋トレした時の疲れでもない。

名前がないから、コロナ疲れとでも適当につけておいてやろう。

私はもうこの疲れにこりごりしている。

自分が消費しているとは思えない何かが原因で、こんなにも疲れてしまっていたら、私の人生はお先真っ暗だ。

いつまで続くかわからないこの状況で、私がするべきことはたくさんあるけれど、本当に疲れた。

ただ、私は図太い神経を持っているので、私の本能は"これを機に頭を使え！この状況以前に問題がないとでも言うのか？"と叫んでいる。

まだ生きて生きて生きて、疲れ続けなければいけないみたいだ。